Feo y Ateo

Continuando con la racha de buen humor: ¿Como dar una píldora al gato? (11 pasos) 1. Tome al gato y acúnelo con su brazo derecho o izquierdo, como si estuviera sosteniendo a un bebe. Posicione el índice y el pulgar de su mano libre para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la otra mano. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora. 2. Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo y repita el proceso. 3. Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura. 4. Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano libre. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10. 5. Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del arm

Para cambiar un poco el tono del blog, algo de humor. 50 FORMAS DE NO ABURRIRSE EN UN ASCENSOR 1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga. 2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros. 3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!! 4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Cielito Lindo". 5. Vender paletas para centros de rehabilitación de adicciones. 6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador. 7. Afeitarse... las piernas. 8. Abrir la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?" 9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés. 10. Quedarse callado y sin moverse en una esquina, mirando la pared. 11. ¡Flatulencia! 12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "No se preocupe, las patrullas ya vienen". 13. Saludar con un

En verdad, nunca presto atención a los programas de baile, ni me emociono por saber si a "juanito" López le darán su ojito biónico al ganar algún concurso. Estos programas suelen ser lamentables excusas para mostrar a las "actrices" más solicitadas del turno, con la menor cantidad de ropa posible y pavoneándose con movimientos burdamente "provocativos". No me malentiendan, no desacredito el baile. Me es indiferente. El problema que me trae aquí, y por el cual he nombrado esta entrada, es que me cabo de enterar (en el carrusel de canales) que existe algo llamado "La ronda de niños" o "infantil". Cuando vi esto, en primer lugar me dio mucha risa, no, no por los niños, en verdad bailan mucho mejor que las lagartonas que aparecen en el programa, cuyos movimientos hacen parecer que sufren de convulsiones. La risa me invadió al ver los sobre-sexualizados vestidos que usaban las niñas. Comenté esto con un par de amigos que gozan de la